我写东西总是极慢的，团为一抬笔，思绪中充满了各种各样的想法。在旁边的白纸上留下了大堆的草稿。却又不知从何种方式，把这些似乎风马牛不相及的东西串起来。空教室里一直在在的电流声，扰乱着我的心弦。那先从我开始谈起。
忽然想到了前几天别人给我提到的加谬。他也是我很喜欢的作家。高中的时侯我曾陷入一阵“存在主义危机”开始去不断地问自己，看书，上风……寻找人生的意义。不过最终从“自己不够聪明，想不出来，只能等时间和事件的沉淀。”告终。后来我看到一本书中写到：
像树木似的成熟
不勉强挤它的汁液
满怀信心地立在春日的暴风雨中
也不担心后边没有夏天来到
——一《给青年诗人的信》里尔克
因为好奇，我的爱好变得过于广泛，但却始终没有找到一个让我深深着迷的东西。
一般人生的轨迹是这样的：好好学习 → 好工作（追求金钱与权力） → 结婚 → 变老。然而，当我解构这一切时，发现自己并未找到真正的意义与价值。我缺乏深刻的爱好，使我只能随波逐流。或许是逃避，我的闲暇时间都花在了游戏和网络上，让过剩的自我意识被填得满满当当，没时间去思考其他。
我的行动力来源于两个方面：一是好奇心，促使我对未知事物的渴望；另一个是（DDL），当我意识到没有走上某条路，我就可能会在未来，陷入我完全无法接受的生活。这才让我有了一丝动力去摆脱。
我常常羡慕那些情感丰富的人，像《爆裂鼓手》的主角一样。因为自己没有那样炽烈的热爱。
别说是爱，连恨，极致的悲伤，无奈的沮丧 我都没有
能给人类创造点价值，或件是无需论证的有意义。是啊，我太好高骛远了，忘了自己惨淡的执行力了。扩展自然科学的边界离我渐行渐远。
我对人类的失望逐渐加深。社会运作低效，浪费严重，人们互相残杀。如果人类能够建立一个互通语言、互相理解的巴别塔就好了。不知道你有没有看过NASA给赞比亚修女的回信，回顾苏联与美国冷战时期，对太空的投资与开发投入多少，现在又是怎样的状况。
宇宙不断熵增，总会有冷寂的时刻，更何况地球的环境日益恶化，气候变暖导致极端天气频发，局部气象永久改变。
尽管有些人认为环保政策是大国对发展中国家的阴谋（因为许多协议、政策的主要受益人是他们），但这些事件都是地球上发生的现实，是悬在我们头顶的达摩克利斯之剑。
虽然我对人类感到失望，但我仍然对人充满善意与爱。我能理解那些伤害过我的，让我厌恶的人。我不会去指责他们。我还试图帮助那些曾经表达过自杀念头的人。
我能感受到每个人的善意、目的和想法，尽量以温柔的方式对待他们。
然而，我却很难感受到情感。不知道是我认为一切理所当然，还是我真的如机器人一样。
我有点像《局外人》里的默尔索
例如，面对父母，我知道他们爱我，100%对我好。我明白他们的不易，看到他们的付出。他们是第一次当父母，许多尝试。他们是爱我的，但我真的感受不到，内心没有波动，问题出在哪里呢？
再比如我唯一一次伤心，能流出点眼泪。是在我分手的时候，我没啥明显的情储感觉。于是我就好奇为什么大家分手时会哭，会emo。于是我抱着被子使劲地想，使劲往各种恶劣悲伤的想.…终于，我才感到好冷。
哈哈哈，一个我朋友听完说：“感觉你像机器人一样，尝试适应着这具躯体的功能，为各种功能、体感受评级打分，仔细品味着。”好有意思的描述，别说还真挺像的
“我和我的身体如此之近，但我和我的灵魂却如此遥远"。
当我开始了解加缪及其荒诞哲学时，我才稍微找到了一丝和解，不再一味追求意义。任何试图在人生中寻找意义的行为，都是在逃避现实。
“荒谬当道，爱恒救之。”
虽然我感受不到爱，但我相信爱。
“真正严肃的哲学问题只有一个，那就是自杀。”这是《西西弗神话》的开头，第一次看到时深深震撼了我。我反抗，所以我存在，但我需要反抗的智慧与手段。
书中有提到第三种自杀——灵魂上的自杀。
→我之前所做的无疑于自杀。不再探索，甚至抛弃思考去随波逐流。
自我思考信息的能力逐渐丢失，选择全盘接受信息浪潮中七嘴八舌的想法，无疑是在陷入同质化的地狱。
我最近读了韩炳哲的书，也提到了类似的观点：“人变得越来越相似，在他者身上寻找的只是自己。”——《爱欲之死》。
我常常担心，将来工作后，我是否还能仰望星空？是否还能惬意地躺在草地上？是否还能读懂诗歌？
或许我没有在你面前表现出来，实际上我在某种程度上是外向的，认识了不少人，虽然大多是泛泛之交。我发现，多与人交流带来的收获是巨大的，难以想象。例如，向学长请教，他能提供过去的试卷和实验报告；在钓鱼时向旁边的大哥请教，学会了钓鱼；加入了多个社团，获得不少信息（后来也用上了）；咨询比赛的老师，发现拿奖也能获得他们的帮助。这些收获远远超过了投入的时间与社交成本。
在辩论、主持……，我也在努力改善自己，虽然效果不大，但至少我有了勇气。
刚刚吃完饭，骑车回来的路上，一片树叶正好掉落，轻轻贴在了我骑车的嘴上。我将它拿起，压在了书里。
我好久没有写信了，言不尽意，还请见谅。希望你能从中更了解我一些。
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